El que ríe último, ríe mejor

20 de Mayo de 1995. A la tardecita, con un mate.

-Acercate nena, que no te puedo ver.- le dijo Mabel Benesdra de Benadril a su hija. Griselda Benadril se acercó hacia ella con una notable resistencia. Llevaba puesto un vestido muy caro, con lentejuelas y achicorias.

-No sé si quiero ir mamá, tengo las tetas por el piso de estas reuniones de mierda.- le respondió Griselda.

                Su padre, inmóvil desde su sofá, estaba enroscadísimo en un zapping infinito. Mabel lo miró y le dijo:

-¡Geranio, decí algo por favor! Esta mocosa de porquería no solo que no se quiere poner el vestido de tía Helma, sino que además dice barbaridades sobre las fiestas de tu familia, será posible...-

                En ese momento los ojos de Mabel explotaron en una catarata de lágrimas que logró llenar el cuarto hasta los talones de los que pisaban su suelo. Geranio Benadril apagó el televisor. Se levantó y caminó hasta su hija y su esposa. Las miró y les dijo:

-Mabel, no me importa. Ni el vestido, ni la tía Helma, ni las fiestas, ni mi familia ni la tuya.-

                Una vez explotados, los ojos de Mabel implotaron en un punto negro profundo, tal vez sin fondo. Griselda corrió por las escaleras que la conducían a su cuarto. En el camino iba sacándose el llamativo vestido de su tía. Ella no lloró. Sé que mientras subía esas escaleras, llevaba una pequeña, siniestra e injustificada sonrisa.

                Al llegar la noche, la familia Benadril se sentó a cenar a una hora propia. Había otras horas que no le eran propias, pertenecían a otras familias. Ellos solo habían comprado de las nueve hasta las diez y cuarto. A veces se extendían un rato mas, cuando la familia Thompson, dueños desde las diez y cuarto hasta las doce, estaban de vacaciones. Pero ese día no sucedió.

-Griselda, hija mía, contame ¿cómo te fue hoy en el colegio?- preguntó Mabel Benesdra de Benadril.-

-Bien mami, ya te conté. Te dije que la primera hora no la tuvimos porque Leonora, la profe de Fructología, no vino. Mas tarde a Betina la cagaron a trompadas en el baño de discapacitados del subsuelo. Y en la última hora me sacaron de clase para sancionarme por desconfiar de la Asamblea General Constituyente.-

                Geranio Bendaril miró a su hija con desprecio pero no dijo nada. Mabel, casi sin haber escuchado a su hija, disfrutaba una centolla viva. Con la boca llena, dijo:

-Bueno, me alegro nena. Geranio, por favor, me tenes que arreglar el jardín de invierno. Me gustaría que luzca un poco más oscurantista.-

                Geranio siguió comiendo, sin decir nada. Terminó de comer, sin decir nada. Se levantó de la mesa y sin decir nada, entró al baño. Dentro del mismo continuó en silencio, sin decir nada. Salió y se sentó nuevamente en la mesa sin decir nada. Luego dijo:-Nada.-

-A veces me avergüenzan. No puedo creer que sean mis padres.- gritó en voz muy bajita Griselda.

-No tenés de qué avergonzarte mi nena, porque no somos tus padres.- contestó quien hasta ese momento había sido su progenitor.

-¿Perdón?- dijo Griselda sorprendida-.

                Mabel miró a Geranio con cara de `eso no se dice´ y explicó:

-Si, querida, es verdad. No somos tus padres. Yo soy tía Helma y tu padre es Boris, el sepulturero.-              

               Griselda comenzó a sonreír. Después soltó una risita ligera que fue transformándose en una carcajada leve. Luego siguió una risotada macabra y poderosa que estremeció a más de un vecino. Se reía porque siempre lo supo. Ella los había engañado a todos.

                                              

                

Situación cotidiana de cuatro personas en un living.

                 Gristian llegó exhausto. Había sido un largo y extenso día en busca de trabajo. Laura y Neto ya estaban sentados alrededor de la mesa del living. César estaba en la cocina

-¿Y? ¿Cómo te fue, Gris?- le dijo Laura.

-Bastante mal. Está muy jodido.- respondió él.

-¿Qué pasó? ¿No era un trabajo en un restaurante? ¿Llevaste el currículum?- preguntó Neto.

- Si, pero mis experiencias anteriores no me sirvieron de nada. Me dijeron que para poder ser un buen mozo tendría que invertir algunos millones en cirugía estética, y aún así estaría lejos. -

                Laura lo abrazó, pero Gris enseguida se desprendió diciendo:

-¡Che pero qué olor a chivo, mujer!–

-Ah ¿te gusta?- dijo ella.

-¡Me encanta!- continuó Gristian.

-Y ya esta casi listo.-informó César, que volvía de la cocina todo transpirado, mordisqueando un pedazo de carne de chivo. Neto levantó la mirada y dijo:

-Aprovecho para pasarles el chivo, muchachos: Voy a estar todos los viernes en el teatro Gran Arcada. Armamos una pequeña obra con los chicos del centro y vamos a exponer. Vengan.-

Hubo un silencio de corchea en la sala. Alguien lo interrumpió.

-César, andá a la cocina y verificá que el chivo no se pase.-

-Ya lo pasé recién – dijo Neto.

-Habla del animal, imbécil – le explicó Gris.

-¿Es un animal imbécil? Eso no lo decían en Discovery... – se contrarió César.

- Parece una conversación de sordos. – dijo Laura.

- ¿Eh? – dijeron todos los demás.

- El chivo esta listo.- anunció César mientras lo apoyaba sobre el centro de la mesa.

-¿A quién le toca bendecir hoy?- le preguntó Laura. César dejó servir la carne en los platos y, llevándose la mano al bolsillo de su pantalón, sacó una pequeña libretita negra. La examinó y dijo:

-A ver espera... le toca a... Neto.- dijo mirando al bendecidor del momento.

-¿Por qué yo? ¡Yo bendije anteayer! Hoy le toca a Gris.-

- ¡No! Yo lo hice durante toda la eucaristía.- se defendía Gristian.

- Eso, más que una bendición, fue una maldición.- le infirió Neto. Y siguió:-Para bendecir así, mejor no digas nada.-

César revisaba una y otra vez la libreta para definir de quién era turno. Los demás continuaron discutiendo y argumentando delirios, hasta que Gristian los interrumpió bruscamente para dirigirse a Laura.

-Laura, ¿estás bien? Te pusiste pálida… te bajó la presión me parece. Traigan sal.-

-No, sal no. Es azúcar.- se interpuso Neto.

-¿Cómo le vas a dar azúcar, bestia? ¡Si es diabética! – le gritó Gris.

-No, no es diabética. Creo que es hipertensa.- comentó entre dientes César.

                Laura no emitía palabra. Tampoco omitía.

-Bueno, no se. Traé las dos y vemos.- finalizó Gris.

                Neto corrió a buscar el salero y la azucarera.

- Yo estoy bien muchachos, pero gracias por preocuparse. – dijo  Laura, muy relajada.

- Bueno ¿comemos? – dijo César.

Finalmente, todos comenzaron a alimentarse y no dijeron palabra. Sí, en cambio, dijeron letras. Laura comenzó con la A y los demás la siguieron pero sin respetar el orden alfabético. De tanto en tanto intercalalaban alguna que otra letra griega, como gama o ypsilon. Una vez terminada la cena, cada uno lavó su plato. No hubo postre pero alguien tomó café, y dijo que estaba riquísimo.

Codos, talones, lóbulos, metatarsos y todo el resto

Un señor de ochenta y un años, solo en una habitación, sentado en una cama. Probablemente de él (la cama). Lleva puesto una camiseta blanca y un calzoncillo (boxer o kick boxer). Su cuerpo no está muy deteriorado. No tanto. Sin tener demasiados problemas, se levanta de la cama y camina hacia su gran y antiguo ropero. Se detiene frente a él unos instantes y luego de unos cuantos segundos, emite un leve suspiro. Con una mano extendida, abre lentamente una puerta del ropero, más precisamente la puerta que en su parte trasera tiene un amplio espejo, que refleja cuerpo entero. Una vez frente a él, el anciano se inspeccionó muy bien parte por parte. Codos, talones, lóbulos, metatarsos y todo el resto. El tour concluyó en su miembro viril. Con éste, se detuvo más tiempo que con el resto de las partes que conformaban su anatomía, dedicándole una atención especial, que venía acompañada de caricias y roces precisos. El tiempo pasaba y los manoseos se intensificaban, pero la cara del anciano entristecía. Luego de un rato, desistió con cierto aire a resignación. Su miembro permanecía en su estado natural, casi inadvertido a los llamados de atención de su dueño. El señor mayor llevándose una mano a su arrugada frente, comenzó a reflexionar en todo esto. Pasó varios minutos frente al espejo con la mirada perdida, pensando mucho. Pero en determinado momento su rostro cambió totalmente y una sonrisa lo inundó por completo. Algo había descubierto, algo que modificaría todo. Abrió la boca y extendió su larga y amplia lengua, aún fuerte y saludable, y con la yema de su dedo índice se tocó la punta de la misma pensando: ´Hay macho para rato´

La fiesta privada y la facultad pública

Mucha gente de alta categoría en una paqueta fiesta privada. El lugar: una hermosa casa estilo ingles, de tres pisos y amplio parque. También amplio parqué.

Dos personas se cruzan en la mesa de los saladitos. Uno de ellos, el más joven, se sirve ponche.

A su lado, un señor con aspecto de letrado lo observa. El joven Ruiz Gómez sucumbe ante la situación.

-Que tal, ¿desea?- le preguntó amablemente Ruiz Gómez.

-¿Si deseo, me pregunta Ud? Todos deseamos. Pero eso no se pregunta ni se ofrece. ¿Cómo va a ir usted por la vida averiguando sobre la estabilidad emocional de los demás? ¿Es qué Ud. no la tiene?- le dijo el desconocido.

-Si, todo esta en orden. Le estaba ofreciendo ponche, nada más. Me llamo Ruiz Gómez, mucho gusto- dijo extendiéndole la mano.

-Doctor Gervasio Von Füllen. El gusto es mío.- contestó, recibiendo y devolviendo su apretón de manos.

-¿Y, doctor Gervasio, qué le parece la fiesta?- preguntó Ruiz Gómez moviendo suavemente su mano hacia la fiesta.

-¿Parecerme? No se, Ruiz Gómez. No encuentro parecidos-

-No importa eso, yo digo la reunión. Es una noche muy loca.-

-¿Loca? ¿Qué quiere decir? ¿Fuera de lugar? ¿Insana?- se comprometía el doctor.

-No, loca en sentido que la pasamos bien.-

-Sentido, sentido... El sentido de las agujas del reloj, tal vez... ¿Ud. tiene algún problema con el espacio-tiempo? ¿Tal vez con el crecer y madurar?- respondía el facultativo.

-Basta doctor, por favor. Disfrutemos del momento, no nos fijemos en las interpretaciones...-

-¿Fijarme? Para nada. Creo que Ud. está proyectando su falta de seguridad sobre mi persona, siendo que en realidad su carencia de madurez para encarar proyectos y/o propuestas, lo mortifican. ¿O me equivoco?-

-No se que dice señor, pero le admito que éstos martinis están que pelan. Cada vez entiendo menos y me pegan como piña de Tyson.- el señor Ruiz Gómez se afirmaba a la mesa para no perder el equilibrio.

-Ud. cada vez entiende menos porque le conviene... sabe bien lo que le quiero decir, Ruiz Gómez.- le dijo el doctor Gervasio.

-¿Eh? Es que mucho no escucho con ésta música, parezco hipo acusica... ¡Hay! Me salió un verso sin esfuerzo... ¡ Ay! ¡Otro mas!...-

-Sin dudas, su forma de expresar ese ´ otro mas ´ y su consecuente alegría hacia el suceso, implica una clara adicción. ¿Qué esta padeciendo señor Ruiz Gómez? Tal vez si me acompañara a mi clínica...-

-¡No! ¿Qué le ocurre? Hace quince minutos que nos conocimos y ya me esta fastidiando con sus asociaciones ¿Quién lo invitó a la fiesta de Tomas Di Pietro?-se empezaba a enojar Ruiz Gómez.

-El mismo Tomas, para que sepa. Pero por su forma de ruborizarse al acusarme de ésa manera, y sin algún punto de partida justificado, da a pensar que el que esta ocultando algo es usted. Habría que saber quién lo invitó, realmente. Si me acompañase a mi clínica psiquiátrica, podría hacerle el test de Chiche. No será mucho dinero y se sentirá muy bien...- insistía el prestigioso profesional.

-Escúcheme una cosa. Me voy a ir al otro salón para ver si ya están listas las anguilas que pedí, y si me sigue, haré que lo echen ¿me entiende?.- se violentó Ruiz Gómez, y se alejó a mucha velocidad.

                El doctor Gervasio se quedó ahí, paradito junto a la mesa de los saladitos. Luego de media hora, una señorita se acercó a buscar un tentempié. Luego de servírselo, al estilo judeocristiano, no pudo evitar ser avasallada por la nata cordialidad del doctor, y le dijo:

-Disculpe, ¿ud desea?-

-¿Desear? Todos deseamos ¿no es así? Pero no se lo hace público. Nadie anda gritando a los cuatro vientos que no carece de ese sentimiento tan natural, tan común. Tal vez si me acompañara a mi clínica...- dijo el doctor.

-Bueno, lo acompañó- le dijo ella y se fue a buscar su cartera   que estaba cerca del jardín de invierno.

Lo que no pudo ser

En casi todos los ministerios, estaba prohibida aquella práctica. Tampoco es que eso detuviese a Tatiana, pero en algún punto la perturbaba. No era moneda corriente que alguien triturara boloñesas en vivo, y  ella hacía rato que se dedicaba a eso. Tampoco podemos culparla por arrancar con tal tarea en San Marcos Sierra. Y tampoco es verdad que partiera desde un lugar pretencioso, ni omnisciente. Pero si algo nunca pasó, es que ella hubiese vertido mas agua de la que su cachimba propiciase. En ése sentido ella era impoluta y anti aliased. Alguna vez quiso ser algo y no pudo. Otra vez lo fue, y de todas formas le informaron que no alcanzaba. Pobre Tatu. Dio lo mejor de sí pero la banda necesitaba un Si sostenido, y todos sabemos que eso es un Do. Pero ella no lo supo. Pobre Tatu.      

Ellos, en la cama

Hacía pocos días que habían vuelto de sus inmerecidas vacaciones. Ni siquiera sé por qué las llamaban vacaciones, puesto que ninguno de los dos trabajaba. Él insistía en que el período que comprendido desde el final de diciembre hasta el principio de marzo, se le llamaba “vacaciones”. Ella le recriminaba que siguiera insitiendo en algo tan colegial pero a él no le importaba demasiado. Bastante había tenido que soportar sus caprichos durante esos quince días, para preocuparse por algo tan nominal. Pero ya estaban de vuelta en casa y en su rutina.

“Deja, son polillas” le explicaba él, acostado en la cama. Ella, revista en mano, perseguía al insecto por toda la habitación

-Son mariposas de noche, las polillas son distintas- le aclaraba ella, pegando revistazos.

-Lo que digas, pero cerra las puertas del armario que no quiero agujeros en mi montgomery-.

-¿Sos sordo? Son mariposas de noche, no se alimentan de lana. ¡Te agarré!- decia ella y acertaba con su golpe sobre el insecto.

-Mi montgomery no es de lana. Es de… otra tela. No se cual, pero definitivamente no es de lana-

-Me da igual. ¿Qué vamos a hacer con la cena de principio de año que dan mis padres?- preguntaba ella, ya de vuelta en la cama.

-¿Por qué dan una cena de principio de año? ¿No es suficiente con verlos en fin de año? Aparte, estamos en marzo. Creo que por lógica, las cenas de fin de año y las de principio de año, son el mismo día!- se quejaba él.

-Sabes como es papá. Desde que es Decano, entiende a marzo como el principio del año, como el ciclo lectivo indica. -

-Bueno, soy capaz de someterme a ellos una vez más, pero me rehúso a que vuelva a decirme que “no promocioné lazos emocionales” como me hizo el año pasado, que me tuvo todo diciembre haciendo una tesis sobre “por qué te amo”. -

-Basta, gordo. Sabes cómo es papá con su trabajo, no sabe separar las cosas- decía ella, mientras se quitaba el maquillaje de los hombros.

-Ah! También tenemos que comprarle el regalo a Daiana.- le recordaba él.

-Disculpame, pero eso sí que me parece extraño. Un regalo de “felíz aborto”? ¿Hace falta?- ella, indignada.

-Por supuesto! Es una intervención delicada y creo que esta bien que sepa que estamos ahí para ella.- le explicaba él.

-Pero es el séptimo en cuatro años!-

-¿Y cuál es el problema? A ella le gusta “estar embarazada”. Le gusta como se siente en ese estado. Está más sensible, tiene mayor percepción de los aromas, le gusta como se ven sus pechos. Aparte, mi amor, pensé que eras mas abierta con la cuestión aborto.-

-Si! Sabes que soy Pro-Choice y que no considero al feto como un ser humano con derechos, pero esto… No se. Me parece demasiado. Embarazarse y abortar constantemente solo para disfrutar un par de meses de sensibilidad… No lo entiendo- se preguntaba ella, se pasaba crema humectante por las uñas.

-Problema de ella, mi amor. Por lo pronto, mañana vamos a comprarle el regalo. ¿Te parece bien una botella de whiskey y un paquete de puchos? Es básicamente lo que no pudo consumir estos meses-

- A veces pienso que sólo lo hace para que la gente le regale alcohol y cigarrillos.- decía ella, y se ponía gotas oftalmológicas en los pies.

-No seas así. También le regalan marihuana y cocaína. Pero me parece demasiado. Yo voy por el whiskey y los puchos. Soy chapado a la antigua.-

-Si, lo se. ¿Dónde habré dejado mi nebulizador de acción interna?- preguntaba ella, mientras revisaba entre las sábanas.

-No lo se. Apagá la luz cuando termines, que ya es tarde y mañana no tenemos nada muy urgente que hacer. Que duermas bien- concluía él.

-Adiós- respondía ella.

Reseñas Históricas Breves (Quien quiera oír que oiga)

-La revuelta en Petrogrado se efectuó sin derramamiento de sangre. La Guardia Roja, dirigida por los bolcheviques, se hizo con los principales edificios gubernamentales donde plantaron una discoteque en la cual distraían a los enemigos con sets de precarios DJ`s soviéticos.

-En el plano económico, ante las dificultades y costos del comercio con España, Cisneros aceptó la propuesta de Mariano Moreno y luego de obtener un buen corte de pelo, formaron un dúo vocal

que cantó clandestinamente en la casa de Cornelio Saavedra. El dúo se

disolvió luego de que los sectores ganaderos los obligaran a volver a la política, ya que exportaban cuero y no musiquita de cuarta.

-El Día del Amigo tuvo un antecedente histórico llamado Cruzada mundial de la amistad que fue una campaña en favor de dar valor a ciertos dígitos desvalorizados. De esta forma, el 5 se hizo más popular entre los números primos, siendo aceptado así por el 11, que siempre fue bastante bataclana.

- La escencia del Tratado de Tordesillas consistió en el convenio de una nueva línea de demarcación, siendo ésta la que, teniendo sus extremos en ambos polos geográficos, pasase a 370 leguas al oeste de las islas de Cabo Verde, debido a que Fernando II de Aragón pretendía extender su cuarto de huéspedes, para agregar playroom y una mesita de timba.

- Julio Argentio Roca elimina las posibilidades de todos sus potenciales opositores, y finalmente es elegido como Miss Patagonia el 11 de octubre de 1898, un dia antes de comenzar su segunda presidencia. Fue el primer presidente pelado en obtener un título de belleza en nuestro país.

- El 21 de febrero de 1632 Galileo Galilei, protegido por el papa Urbano VIII, publica en Florencia "Usos voyeuristas para el aficionado promedio del telescopio". Al poco tiempo Galileo es procesado por La Inquisición por espiar reiteradamente a la duquesa de Toscana cuando la misma se aplicaba terrible cavado.

- Alejandro Magno pretendía llevar a cabo el plan de su padre y liberar a los más de 10.000 griegos que se encontraban bajo el dominio persa en Asia Menor, para formar el primer Club Heleno de Volley. El primer encuentro importante fue contra Los Persas del Rey Darío, pero a minutos de empezado el partido, un mal golpe de un armador lanzó la única pelota que tenían al medio del mar Egeo.

-Durante 1790 se intensificó la lucha política e incluso se produjeron movimientos anti-revolucionarios, pero sin éxito. En este periodo se comenzaron a formar «clubes» políticos entre los que destacaban los Jacobinos. En agosto de 1790 existían 152 clubes jacobinos. Lo de Winograd, sucedió muchos años después.

-A fines de 1958 la debacle de la dictadura de Batista parecía como inevitable. El 28 de diciembre las milicias del Che Guevara iniciaron el ataque en Santa Clara, en busca desesperada de peluqueros, barberos y estilistas. Todos ellos ya habian tomado cianuro ante la noticia de la llegada de los barbudos revolucionarios, convirtiendo sus desagradables y desprolijos looks, en una marca inconfundible de revolución.

- Para el inicio del año hebreo hay dos criterios: según la Biblia, el mes de nisán (por marzo-abril) será el primero de los meses del año (Shemot Éxodo 12.2). Pero posteriormente la tradición judía ha establecido el comienzo del año en el mes hebreo de tishrei (por septiembre-octubre). Luego aceptaron festejar el 31 de diciembre tambien, para seguir morfando y chupando a lo bestia durante todo el año.

-En marzo de 1798 Bonaparte propuso llevar a cabo una expedición para colonizar Egipto. El Directorio, aunque preocupado por el alcance y el costo de la expedición, no escatimaron en festejar y armaron terrible quilombo en cada pirámide que se cruzara, siendo así el punto de partida para las habitaciones temáticas de los hoteles alojamientos.

- En Norteamérica, la coexistencia de los estados esclavistas con los norteños antiesclavistas facilitaron el camino hacia la guerra. Lincoln no propuso leyes federales contra la esclavitud pero, en un discurso de 1858, dijo: "Convivir con negros tampoco es taaaaaan grave.."

- Mientras Juan Manuel de Rosas estaba en su campamento del río Colorado, los desacuerdos internos del partido federal iban en aumento. Enfrentamientos en el seno de alguna criada de turno, generaron peleas por aquella teta. Una de las fracciones era ideológicamente liberal, y deseaba que haya mayor aceptación hacia el sexo inter-caudillesco, siendo el caudillo Estanislao López, uno de los mas enhebrados de la época.

-Mientras en toda América y Europa se esparcían las influyentes ideas de la Independencia de los Estados Unidos y la Revolución francesa, España continuaba obsesionada con los juegos de naipes. Carlos III estaba encaprichado con ser el mejor en estos juegos, argumentando paranoicamente que el control del Alto Peru se batiría con Portugal en una mortal partida de Escoba de Quince.

-Ana Bolena debutó en la corte inglesa en un baile de disfraces en marzo de 1522, donde llevó a cabo una complicada danza aérea, con giros arriesgados, fatalities inéditas y saltinbanquis varios, deslumbrando a la hermana del rey y a varias damas de la corte. El Rey Enrique VIII quedó hipnotizado, hasta que Catalina de Aragón le aplicó un histórico un "ubicate", pieza clave y punto de partida para la Reforma Anglicana.

-Fue durante el Éxodo Jujeño que Belgrano, en una heroica muestra de liderazgo, consiguió al menos 300 triciclos para niños sin ruedas

-Lavalle invadió Entre Ríos y enfrentó a Echagüe en dos batallas indecisas. Los ejércitos estaban confundidos por las vacilaciones de sus generales y algunos soldados se pedían permiso entre sí para envestirse con sus bayonetas. Otros charlaban aburridos hasta que llegara alguna orden precisa, y se intercambiaban uniformes en plan: “me queda mejor a mi... lástima que soy Federal”

Finalmente Lavalle retrocedió y tropezó con Echagüe, cayendo al piso ridículamente, siendo el hazmerreír de todo el campo de batalla. Completamente humillado y abatido retiró su ejército. Su decisión fue muy criticada por los unitarios de la época y condenaron a Lavalle a “ser una calle complicada en horas pico”

-Martiniano Molina nació en el partido de Quilmes, provincia de Buenos Aires. Su carrera gastronómica fue clave en el conflicto Bonavena. Él y su ejército invadieron Nordberg y excluyeron todo el IVA posible. A posteriori, inventó el tubérculo y lo implementó en cada obstetra available.

-César Luis Menotti, apodado El Flaco, nació en Rosario (provincia de Santa Fe). Es un ex-futbolista y actual Reina Del Carnaval de Venado Tuerto. En sus épocas de jugador logró eludir a 14 multas por "mal estacionamiento" y mas de 24 denuncias por "fotosíntesis fuera de horario". Su legado es, para muchos, olvidable.

Petición indiscriminada

No me gusta mucho Pink Floyd. No me presenté en sus recitales cuando vinieron. Escuché poco y nada. No tengo amigos que tengan sus discos. Y en realidad tampoco tengo muchos amigos. Ni pocos. Pero me gustaría tenerlos. Y si a éstos nuevos amigos le gustase Pink Floyd, no me molestaría. Como tampoco me molestaría que no les gustara. O inclusive si tampoco les gustaran otras cosas, estaría todo bien también. Pero ahora, sí esas cosas termina resultando que es Pink Floyd, no tendría ningún problema con ellos. Claro que si ellos quisieran que, efectivamente, yo tenga un problema con ellos, no dudaría en tenerlo. Porque, ¿para qué están los amigos, no?. Es seguro que alguno de ellos me devolvería el favor, ayudándome con mi problema. Aunque yo les diría: el problema son ustedes, ¿es que no se acuerdan cómo empezó todo?. De todas formas, si mis amigos son amnésicos o les cuesta retener información, no dejarían de ser mis amigos, auque ellos no lo recuerden. ¿O sí dejarían de serlo? Naah.... No lo creo. Nadie puede dejar de ser algo, que nunca fue. Porque lo serían para mí, pero ellos ya lo tendrían olvidado. Aunque puede que se olviden de olvidarse, cosa que invierte la situación. Pero aún así, dudo que logren retener el olvido del olvido... Bueh, esto es un embrollo, en fin ¿alguien quiere ser mi amigo?.

Un día como hoy...

Un día como hoy, pero no exactamente igual, Fernando Tígalo de Carcazone llegaba con sus naves (espaciales) a costas vírgenes. Todos los tripulantes bajaron rápidamente (sus pantalones) y se lanzaron al proceso de desvirgamiento. Claro que esto no era sencillo, porque las islas donde aterrizaron comprendían vastos territorios, y debían distribuirse los espacios equitativamente entre toda la tripulación. Algunos, mas obtusos que otros, se preguntaban si sería necesario también desvirgar árboles, arbustos o los animales mismos que se encontraban dentro de su jurisdicción, o si alcanzaba con hacérselo a la tierra que pisaban. La postura que tomara cada uno, estaría directamente relacionada con su actividad sexual. Los casados, que habían estado consumando el acto minutos antes de embarcar, elegirían la última opción. Los demás aprovecharían hasta el último centímetro de los perezosos de tres uñas, que subían por los árboles.
Una vez terminado el proceso, todos subieron rápidamente a sus naves y despegaron a nuevos horizontes. Meses mas tarde, toda la tripulación de Fernando Tígalo de Carcazone fallece por razones inciertas. Años y años de estudio, dio a conocer que se trataba de algún tipo de enfermedad venérea. Al parecer esas islas estaban infectadas y marcaron, claramente, el origen del preservativo en cuestiones de conquista.

Los Calzoni

´Mas vale pájaro en mano que cien volando´ me decía mi abuelo siempre. Yo odiaba la frase, y mucho mas cuando nos sentábamos a comer. Había que encargarse de cortarle su comida, debido que él solo utilizaba el tenedor. En la otra mano, la derecha, siempre llevaba un tero. Y repetía: ´Mas vale pájaro en mano que cien volando´ .
De mi abuela mucho no puedo decir. En realidad era ella la que mucho no podía decir porque era muda. Pronunciaba solo unas pocas palabras: tocar, chupar, meter y acabé. Era perversa la vieja. Claro que lo digo ubicándola dentro de un contexto histórico, porque en los tiempos en que esas palabras tenían vigencia para ellos (en relación a su deterioro físico) las normas conservadoras y los valores de la época convertían a mi abuela en eso: en una perversa. Hoy en día ya las cosas son diferentes y no sería tan impactante escuchar una señora diciéndolas. Pero a esta altura ellos ya dejaron de coger.
Mis tíos son como los puchos: particulares treinta. Difícil fue para mi abuela parirlos a todos, y encima, juntos. Se hizo en dos tandas de quince. Doy fe de que al obstetra le pagaron horas extra. Ya creciditos, en el momento de ir a la escuela, hubo que abrir un curso nuevo solo para ellos; imagínense que llenaban el cupo de alumnos enseguida. Era divertido a la hora de tomarles lista. En realidad mas que divertido era aburrido: ¿Calzoni? presente. ¿Calzoni? presente. ¿Calzoni? presente... Y nunca faltaba ninguno.
Mi padre nació mas tarde y luego de un tiempo nació mi mamá. Nunca no supe bien si llamarla mamá o tía, ya que si bien fue ella quien me concibió, era al mismo tiempo hermana de mi padre. En cuanto a él, nunca tuve dudas de cómo llamarlo. Salvo cuando adquirió su celular, porque olvidaba el número cada dos por tres. 
No somos una familia muy numerosa pero nos queremos mucho. Es por eso que quiero dejar plasmado en este papel que a los Calzoni no nos importa la cantidad sino la calidad. Los hijos con deficiencias son descartados al instante.
Mis primos son adoptados. Los diez que tengo lo son. Yo los adopté, y en consecuencia, automáticamente pasaron a ser hijos de mis treinta tíos. Ellos nunca estuvieron muy de acuerdo pero aún así los recibieron con amor fraternal, repartiéndose equitativamente a los pequeños. Cero coma treinta y tres periódico para cada uno resultó. Mis primos son prácticamente infinitos.
No tengo hermanos. Tengo hermanas. No tengo gato. Tengo perro. No se llama Luis. Se llama Héctor. Aunque antes sí se llamaba Luis, porque lo compramos de grande. Mi padre le puso Héctor. Le costó bastante el cambio, porque el registro civil en ese momento cobraba altos intereses por los trámites nominales, y si eran caninos mucho mas.
La familia en armonía es importante. No siempre fue así. Antes de la armonía pasamos por el ritmo, y se siguió por la melodía. Con tiempo todo se fue equilibrando solo. Hoy podemos compartir y disfrutar en la paz del hogar de una buena película, un juego de mesa y alguna que otra canción de Lerner, todos bien juntitos. Eso sí: hockey no podemos mirar porque nos cagamos a trompadas.

Visión objetiva sobre la falsedad o una reunión familiar

Sonó el timbre. La primera persona en llegar fue el tío Humberto. No traía bonete propio, por lo cual le proporcionaron uno a penas entró. Era el cumpleaños de su sobrina Gélida, quien cumplía dos años, y toda la familia iba a acudir al onomástico.
De a poco fueron llegando todos los esperados para la reunión. Cuñados, yernos, primos postizos, etc. A medida que iban llegando, se ubicaban rápidamente cerca de los comestibles. La mesa dulce era continuamente atacada por los invitados, quienes lamían no sólo la superficie de la mesa sino también sus patas, las cuáles era especialmente dulces. Se inmiscuía también, alguna que otra lamida de los anfitriones.
-Mucho gusto, soy Fester, el primo de Braulio.- decía un caballero al costado del salón.
-El gusto es mío, Fester. Mi nombre es Kulera Connor. Soy cruza de potrillo y de perra.- devolvía el otro individuo, notoriamente calvo y de sonrisa amachimbrada. Claramente todos sabíamos que lo que se decían eran patrañas.
La abuela Frida se puso de pie, y golpeteando suavemente sus marchitos senos con una cucharita, propuso el brindis:
-Por favor, atención todos. Todos estamos acá para festejar el cumpleaños de esa cosa tan bonita como amorfa, que es mi nietita Gélida. Recuerdo cuando todavía no existía... No era que realmente la necesitáramos, pero llegó y la amaremos. Muchas gracias.-
Todos aplaudieron de manera sumamente automatizada, haciendo notar que lo importante era el respeto, aunque ni supiesen qué cornos dijo.
Mas allá de los regalos, los besos y las dedicatorias, a nadie parecía realmente importarle el segundo aniversario del nacimiento de Gélida. Todos simplemente parloteaban, engullían y bebían como si fuera la primera o última vez que lo hicieran.
Algo muy importante en este tipo de reuniones, era romper el hielo entre los invitados, para generar mas confortabilidad al evento. Para eso se les entregó a cada invitado, un herramienta de hierro, alargada y puntiaguda, con la cual debían picar y destruir un gran cubo de hielo colocado cuidadosamente en el centro del salón. Una vez realizado eso, se podía estar cómodamente con quien se tuviera al lado.
Los temas tratados en las distintas conversaciones que había, eran varios. Vale aclarar que, vaya a saber uno por qué, los hombres y las mujeres raramente establecían charlas entre ellos. Ni siquiera se ubicaban cerca. Como si una fuerza de orden magnético los arrastrara involuntariamente hacia sus pares.
Las mujeres hablaban sin parar de cosas evidentemente estúpidas, vacías y sin contenido. Uno le podría pasar un colador a sus conversaciones y no sacaría absolutamente nada. Los hombres en cambio, hacían algo mucho peor. Mantenían pláticas y debates excesivamente mas pelotudos que los de las mujeres, pero enmascarándolos con la fachada de algo relativamente profundo e interesante:
-¿Vos me estas diciendo que Asterix festejaba año nuevo un mes atrasado y que por eso se bañaba poco?- le decía Royer a su concuñado Trevor.
-Escuchame lo que te estoy diciendo, Royer por favor. Yo te explicaba que una de las festividades celtas mas importantes era Ambiwolkà (circumpurificación), hacia el primero de febrero, que correspondía al agua. No se porque metes a Asterix y a su higiene.-
-Bueno, no importa. Todo esto venía a que me discutís que la primera demostración efectiva de antimateria se obtuvo en Brookhaven en 1965, donde fue bombardeado un blanco de berilio con 7 BeV y se produjeron combinaciones de antiprotones y antineutrones o sea un "antideuterón". Y sabes muy bien que así fue.- dijo Royer. Trevor lo miró pensativo. Luego dijo:
- Si realmente hubiera antimateria, no revelaría su presencia a cierta distancia. Sus efectos gravitatorios y la luz que produjeran serian idénticos a los de la materia corriente.-
-Ése es el dilema. La teoría nos dice que debería haber allí antimateria, pero la observación se niega a respaldar este hecho. ¿Vamos a buscar otra copa de vino?-.
Conversaciones como éstas, había para tirar manteca al techo. Igualmente no se hizo porque la manteca fue empleada para cocinar la torta de Gélida, que para ese entonces estaba siendo depositada en la mesa, indicando el momento de cantar el feliz cumpleaños.
Todos cantaron y lo hicieron muy bien. Los barítonos se agruparon en bloque, en una sola cuerda. Los tenores y contra altos se establecieron en contra punto, jugando con las melodías, y finalmente los mezo sopranos se organizaron armónicamente cantando primeras, terceras y quintas.
La muchedumbre disfrutó de sobremanera la empalagosa torta. La misma estaba decorada con un gran dibujo de la cara de Michael Douglas, ya que Gélida sentía mucha atracción por él, a pesar de su corta edad. Creo que la bisabuela fue quien se comió la parte que correspondía a los ojos de Michael.
Ya llegada la hora de retirarse, los invitados tomaron sus abrigos y pertenencias y se saludaron cordialmente, diciendo cosas cómo: ´estás bárbara nena... te veo mucho mas flaca´ o ´Que sigan bien, che. A ver cuándo hacemos un asadito en casa ¿eh?´.
Una vez ya vacío el salón, Gélida seguía ahí, sentadita en un rincón, olvidada. Y, mientras jugaba con un paquete de cigarrillos vacío, pensaba: ´Qué manga de caretas´. 

El señor Gutierrez y su hijo Ramirez

El señor Gutierrez entró al despacho de la directora. Su secretaria lo detuvo.
-Disculpe, ¿tiene una cita con la directora Embribes?- le preguntó la señorita.
-Bueno, sí. Ella me llamó. Pero no vaya a pensar mal, no es una cita de amor...- se sonrojó Gutierrez.
-Yo no pienso mal ni bien. No pienso directamente. Dígame su nombre, que enseguida lo comunico con ella.-
-Rolando Gutierrez, padre de Norman Ramirez.- contestó orgulloso.
-¿Cómo puede ser qué sea el padre y que no tenga el mismo apellido?- preguntó desconcertada la secretaria, mientras levantaba el tubo del intercomunicador.
-Bueno, yo cambié mi apellido de grande. Ramirez no me gustaba demasiado.-
La secretaria no escuchó la respuesta, porque ya estaba hablando con la directora e informándole que el señor ya estaba allí.
-Pase, lo está esperando.- le dijo al fin la secretaria.
El hombre abrió la puerta que lo llevaba al escritorio de la directora.
-Buenas días señor Gutierrez. Muy puntual.- lo recibió. Era una señora de no más de cincuenta años, con varias operaciones en su rostro y un cabello rubio platinado poco real.
-Así es, señora directora. ¿Cuál es el motivo de su llamado? Sepa que soy un hombre muy ocupado...- le dijo Gutierrez.
-Bueno, obviamente, es para hablar de su hijo Norman.-
-¿Qué le anda sucediendo a mi primogénito?- preguntó preocupado Gutierrez y siguió:-¿algún problema de conducta?-.
-Bueno, mas o menos. Norman es un chico tranquilo en la clase. No hace mucho ruido, ni habla mucho con sus compañeritos... pero de alguna forma le gusta transgredir.- le dijo la directora, bajando sutilmente sus anteojos para leer, y mirándolo de forma significativa.
-Sea mas clara, por favor-.
-Mire señor, a su hijo Norman le gusta ir en contra de todo lo establecido. Le pone tildes a los números, suma y resta las letras, ubica geográficamente los hechos históricos y traza mapas sobre los planos de anatomía del cuerpo humano...-.
-No veo nada de malo en ello. Mi hijo es de los que ven el proceso estudiantil como un solo cuerpo. De los que no dividen las asignaturas.- dijo ofuscado el señor Gutierrez.
-Bueno señor, para serle sincera, su hijo ni siquiera sabe dividir. Nunca lo aprendió. Pero no es solo eso. En la clase de música, en vez de escribir la nota musical Si, escribe No. Cuando la nota es La, escribe El y cuando es Sol, lo cambia por Luna. También observamos que juega al fútbol con un balero y además... creemos que le gustan los chicos, señor.-
El señor Gutierrez acomodó su corbatín.
-Discúlpeme señora, pero no se en qué se relaciona eso con las normas educativas. Ud. arrancó esta conversación argumentando que transgredía lo establecido por la escuela, y sus orientaciones sexuales, poco tienen que ver con ello.-
-No esta directamente relacionado, Gutierrez, pero nosotros tenemos la obligación de formar al alumno en todo sentido, no sólo académicamente. Aquí deberá aprender los valores humanos de nuestra sociedad, no solo los valores matemáticos de los dígitos, los cuáles, no los sabe en absoluto.-
Gutiérrez ya no contestaba. Solo miraba el piso, mientras jugaba con la punta de sus zapatos.
-Ayer vimos lo que nos pareció, tal vez, la gota que colmó el vaso. Su hijo estaba leyendo el Mein Kampf de Adolph Hitler, a la vez que recitaba en voz alta poemas de Pablo Neruda. Creemos que esto ya no da para mas.- dijo la directora de manera terminante.
El señor Gutierrez se levantó de su asiento y salió de manera abrupta del despacho de la directora. Fue directamente al aula donde su hijo se encontraba. Entró y sin importarle lo que la profesora pueda decirle, lo tomó de la mano y se lo llevó a la fuerza, casi arrastrándolo.
-Basta Norman, no voy a dejar que pases lo que resta de tu primaria y tu secundaria en un colegio donde no respetan las libertades individuales. Te voy a meter en ese colegio agrónomo industrial que siempre me gustó tanto. Esto se acabó.- terminó de decir el señor Gutierrez, y se retiró del establecimiento con su hijo Ramirez.

Realidad Astronómica

"Cuando llora la Luna". Muchas veces escuché esa frase sin poder adjudicarle una explicación. Siempre en mi eterna búsqueda por eliminar su abstracción, intentar transformarla en algo tangible, en algo real.
´Será la lluvia´ pensaba yo antes, pero la actividad de la Luna empieza de noche. Solo las lluvias nocturnas estarían explicadas con ese razonamiento. Las diurnas no. Pero tampoco podemos decir que sean del Sol, porque el Sol no llora. O quién sabe sí, pero sus lagrimas son evaporadas al instante por las altas temperaturas de su cuerpo. ¿Y por qué lloraría la Luna? Básicamente porque la crisis afecta a todos. La Luna es pobre: no tiene oxígeno, ni atmósfera, ni vida. Y todos sabemos que nuestro satélite tampoco tiene luz propia. Se la alquila al Sol, y éste último subió sus cuotas en el último tiempo (claro convenio con las excesivamente privatizadas compañías de luz). Fíjense que la Luna nunca tuvo una buena posición económica, siendo que sólo tiene luz de noche, cuando las tarifas son reducidas. Y ahora tal vez ni siquiera eso... Se que últimamente anduvo tirando algún que otro currículum, en ciertos planetas que ofrecían trabajo de satélite. Pero la competencia es grande y con las nuevas reformas tecnológicas, y los satélites artificiales, totalmente robotizados, no hay mucho por hacer. Igual no creo que sea despedida aquí por ahora. Nuestro planeta hizo algunas reducciones de personal, pero sólo se trataba de pequeñas estrellas cadete que había, bastante prescindibles. Claro que algunas todavía siguen trabajando, porque el mensaje de despido tarda millones de años luz en llegar a ellas; al igual que su indemnización.